Piadas

29/05/2010

09/05/2010
A Loira Super Dotada A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica: — Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de um a dez! As meninas aprenderam a contar de um a cinco e os meninos do seis ao dez, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi a contar de um a dez! — Muito bem — diz a mãe. No dia seguinte... — Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi o alfabeto inteiro! — Muito bem — diz a mamãe. No dia seguinte... — Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola! — Que ótimo, minha filha! E como foi? — Foi legal, mamãe... Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes! — É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe? — Não, minha filha... É porque você tem 23 anos!
Cachorro Sensitivo Dois amigos conversando: — Eu tinha um cachorro que era uma coisa, viu! Sabia distinguir uma pessoa boa de um mau-caráter! — Sério? Poxa, incrível... Mas o que aconteceu com esse cachorro? — Ah, eu tive que vender! O bicho me mordeu mais de 20 vezes!
O Portuga e a Virgem O português se casa com uma linda mulher (que não era a Julia Roberts) mas, no dia seguinte, volta pra casa da mãe, furioso. — Joaquim! — disse a mãe, surpresa — O que aconteceu? — Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... Nós fizemos amor, mas eu descobri que ela era virgem! Ora pois, uma virgem! Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher, mamãe! — Fizeste muito bem, meu filho! O que não serve para os outros, também não serve para ti!
Pedindo Aumento Um funcionário chega para o patrão e pergunta: — Patrão, por que o senhor não me dá um aumento? Aí o patrão responde: — E por que eu deveria lhe dar um aumento? — É porque eu trabalho por dois. — Então me diga quem é o outro que eu vou despedir.
Mãe no Poço Dois garotinhos no recreio:— Onde está a sua mãe, Joãozinho? — Ela caiu dentro de um poço na semana passada. — Meu Deus do céu, que desgraça! E como ela está agora? — Eu acho que ela está melhor porque desde ontem ela não grita mais!

09/05/2010

A Loira Super Dotada

A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica:
— Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de um a dez! As meninas aprenderam a contar de um a cinco e os meninos do seis ao dez, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi a contar de um a dez!
— Muito bem — diz a mãe.
No dia seguinte...
— Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi o alfabeto inteiro!
— Muito bem — diz a mamãe.
No dia seguinte...
— Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola!
— Que ótimo, minha filha! E como foi?
— Foi legal, mamãe... Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes!
— É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe?
— Não, minha filha... É porque você tem 23 anos!

Cachorro Sensitivo

Dois amigos conversando:
— Eu tinha um cachorro que era uma coisa, viu! Sabia distinguir uma pessoa boa de um mau-caráter!
— Sério? Poxa, incrível... Mas o que aconteceu com esse cachorro?
— Ah, eu tive que vender! O bicho me mordeu mais de 20 vezes!

O Portuga e a Virgem

O português se casa com uma linda mulher (que não era a Julia Roberts) mas, no dia seguinte, volta pra casa da mãe, furioso.
— Joaquim! — disse a mãe, surpresa — O que aconteceu?
— Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... Nós fizemos amor, mas eu descobri que ela era virgem! Ora pois, uma virgem! Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher, mamãe!
— Fizeste muito bem, meu filho! O que não serve para os outros, também não serve para ti!

Pedindo Aumento

Um funcionário chega para o patrão e pergunta:
— Patrão, por que o senhor não me dá um aumento?
Aí o patrão responde:
— E por que eu deveria lhe dar um aumento?
— É porque eu trabalho por dois.
— Então me diga quem é o outro que eu vou despedir.

Mãe no Poço

Dois garotinhos no recreio:— Onde está a sua mãe, Joãozinho?
— Ela caiu dentro de um poço na semana passada.
— Meu Deus do céu, que desgraça! E como ela está agora?
— Eu acho que ela está melhor porque desde ontem ela não grita mais!

08/05/2010
Amor Surpreendente No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo: - Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade! - Ora pois - estranha ele - E por que você está falando isso justo agora? - Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu! - Continuo sem entender... - Calma, deixa eu terminar! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter! Pra qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo: - O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!
Terno Caro Um homem chega na alfaiataria e pergunta quanto custa para fazer um terno. — Quinhentos reais! - Responde o alfaiate. — Isso é um roubo! E o alfaiate tenta justificar: — Mas... São sete dias de trabalho! — Espera aí, em sete dias, Deus fez o mundo! — Mas não foi sob medida!
Futuro da Nação A professora entra na sala e diz: — Bem pessoal, hoje veremos o que cada um de vocês vai querer ter quando crescer, certo? Marianinha, o que você vai querer? — Bom, professora, eu queria muito ter saúde e felicidade. — Serginho, e você? — Eu queria dinheiro e sabedoria. — Certo, e você Joãozinho? — O que eu queria professora era uísque e mulher... — Mas pra que isso Joãozinho? — Ah, professora, eu já tô enjoado de punheta e coca-cola...
Simpatia no Órgão D. Josefina era um solteirona, organista numa igreja. Certa tarde, a coroa convidou o novo padre da igreja para lanchar em sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá. O jovem padre reparou numa jarra de vidro com água em cima do órgão e uma camisinha boiando dentro. Quando a D. Josefina voltou com o chá, o padre não resistiu a tirar a sua curiosidade perguntando o porquê da camisinha na água. E ela responde: — Ah! Isto? Há uns meses atrás, eu passeava no parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter úmido e que prevenia contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me gripei.
Brincando de Médico A garotinha chega em casa e fala: — Mamãe, o meu namorado me levou pra casa dele e me fez brincar de médico com ele. A mãe toma um susto e pergunta. — O que ele fez com voc, minha filha? — Ele entrou no quarto, me deixou esperando mais de uma hora na sala e depois disse que não podia me atender porque tinha que fazer uma cirurgia de urgência.

08/05/2010

Amor Surpreendente

No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:
- Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!
- Ora pois - estranha ele - E por que você está falando isso justo agora?
- Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!
- Continuo sem entender...
- Calma, deixa eu terminar! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter! Pra qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo:
- O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!

Terno Caro

Um homem chega na alfaiataria e pergunta quanto custa para fazer um terno.
— Quinhentos reais! - Responde o alfaiate.
— Isso é um roubo!
E o alfaiate tenta justificar:
— Mas... São sete dias de trabalho!
— Espera aí, em sete dias, Deus fez o mundo!
— Mas não foi sob medida!

Futuro da Nação

A professora entra na sala e diz:
— Bem pessoal, hoje veremos o que cada um de vocês vai querer ter quando crescer, certo? Marianinha, o que você vai querer?
— Bom, professora, eu queria muito ter saúde e felicidade.
— Serginho, e você?
— Eu queria dinheiro e sabedoria.
— Certo, e você Joãozinho?
— O que eu queria professora era uísque e mulher...
— Mas pra que isso Joãozinho?
— Ah, professora, eu já tô enjoado de punheta e coca-cola...

Simpatia no Órgão

D. Josefina era um solteirona, organista numa igreja. Certa tarde, a coroa convidou o novo padre da igreja para lanchar em sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.

O jovem padre reparou numa jarra de vidro com água em cima do órgão e uma camisinha boiando dentro. Quando a D. Josefina voltou com o chá, o padre não resistiu a tirar a sua curiosidade perguntando o porquê da camisinha na água.

E ela responde:
— Ah! Isto? Há uns meses atrás, eu passeava no parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter úmido e que prevenia contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me gripei.

Brincando de Médico

A garotinha chega em casa e fala:
— Mamãe, o meu namorado me levou pra casa dele e me fez brincar de médico com ele.
A mãe toma um susto e pergunta.
— O que ele fez com voc, minha filha?
— Ele entrou no quarto, me deixou esperando mais de uma hora na sala e depois disse que não podia me atender porque tinha que fazer uma cirurgia de urgência.

06/05/2010
Assunto de Família Um jovem casal viajava por uma estrada do interior e devido a uma rotineira discussão, ficaram sem se falar por algumas horas... Nenhum dos dois queria dar o braço a torcer até que quando eles passavam por uma fazenda onde havia alguns porcos e uma vaca pastando, o marido resolve quebrar o gelo: - São parentes seus? E ela, mantendo o nível: - Sim... São meus cunhados e minha sogra!
Português Burro x Português Inteligente P: Sabem a diferença entre um português burro e um português inteligente, em uma sala de aula? R: O burro escreve no caderno tudo o que o professor escreve no quadro negro e, quando o professor apaga o quadro, ele apaga o caderno também! Já o inteligente não escreve nada, porque sabe que o professor vai apagar mesmo!
Afundando na Areia O sujeito está atravessando um deserto quando de repente cai em um poço de areia movediça. — Socorro! Socorro! — gritou ele, afundando na areia. Um homem que ia passando de camelo disse: — Eu posso tirar você daí... — Ai, senhor! Obrigado pela ajuda! Pegue a minha mão e... — Mas só se você chupar o meu pau! — Ah, isso não, moço! Pelo amor de Deus! — Então fica aí! — disse ele, virando as costas e indo embora. O sujeito já estava com a areia na altura da virilha, se debatendo, até que outro viajante passa por ele: — Eu posso tirar você daí! — diz ele — Se você deixar eu comer seu cu! — Ah, moço! Isso não! Por favor... — Então fica aí! — disse ele, seguindo seu caminho — Morra!A areia já estava no pescoço do sujeito até que aparece outro cara de camelo e ele grita: — Moço! Moço! Por favor, me tira daqui! Eu chupo o seu pau! Eu deixo você comer meu cu, mas me tira daqui! O sujeito olhou para ele, puxou a rédea do camelo e falou: — Veado tem mais é que morrer mesmo!
Bad Times Depois de um longo tempo, as duas bichas se encontram: — Tudo bem? — pergunta a primeira. — Que nada, estou numa merda lascada! — responde a outra. — Mas e aquele carrão maravilhoso que você tinha? — Pois é, capotei! — E aquele apartamento chiquérrimo que você morava? — Pegou fogo! — Nooossa! Mas e aquele bofe gostosão? — Me largou... — Credo! Que zica... Tanto tempo passou e Você não tem nada de positivo pra me falar? — Positivo? Só o resultado do meu teste de HIV.
Visitando a Nonna Aqui no Brasil, uma nonna italiana está indicando seu apartamento ao neto, que irá visitá-la com sua nova mulher. - Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Io moro no apartamento 301. Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevadore é à direita. No elevadore, aperta o trê com o cotovelo. Quando vocês saírem do elevadore, mio apartamento é nas esquerda... Com o cotovelo, apertem a campainha. - Vó, parece fácil, mas... Por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo? - Máaaaah o que! Tão vindo de mon vazia?

05/05/2010
E-mail Maldoso Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois. Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço... O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler: — Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha. Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
Movimentos Quentes O síndico pára diante da porta daquele apartamento e ouve: — Assim? — Não, mais pra cima! — Assim? — Um pouco pro lado. — Aqui? — Quase. Está quase! — Me diz como você quer. — Ai, querida... Agora um pouco mais pra baixo. Assim... Assim. Agora pro lado. Rápido! — Amor, eu... — Pra cima! Pra cima! Um pouquinho... — Assim? — Ah! Ah, Aiiiiiii... — Pronto? — Não! Continua, continua que está gostoso! — Nossa! Acho que você tá com sarna!
A Freirinha do Ônibus O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito. Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo. Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte. O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz: — Eu sei como você pode transar com essa freira! O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde: — Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você. No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz: — Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo! A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade. O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide. Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita: — Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus! A freira tira o véu e diz: — Há, há, há! E eu sou o cobrador!
Joãozinho e Jesus Um dia Joãozinho etava andando com seu primo Jesus e passaram em baixo de um pé de manga. Aí o Joãozinho disse para o primo: - Vamos pegar umas mangas aqui? E o outro garoto respondeu, animado: - Vamos, Joãozinho! Então, os moleques discutem sobre quem irá subir na árvore. - Sobre você, Jesus! Porque você é mais rápido, beleza? - Beleza, mas me empresta seu chinelo. Aí eu não machuco o meu pé. - Toma, fica com ele. Se eu vir alguém passando eu grito! Depois de tudo planejado, Jesus sobre na árvore. Aí, o Joãozinho viu um padre vindo em sua direção e começou a gritar: - Jesus! Jesus! Jesus! O padre olhou Joãozinho gritando e ficou maravilhado com ele. Foi até o menino e disse: - Calma, meu filho. Jesus subiu para nunca mais voltar... Então, Joãozinho interrompeu o sermão do padre: - Filho da mãe! Afanou o meu chinelo!
Check-up Pré-nupcial O velhinho vai ao médico e solicita um check-up. — Quero ver se está tudo em ordem, porque vou me casar na semana que vem! — afirma, entusiasmado. — Casar? — indignou-se o médico. — Que idade o senhor tem? — Oitenta e oito. a sua noiva? — Vinte e um! — Vinte e um?! Nesse caso eu o aconselho a tomar cuidado porque essa diferença de idade pode ser fatal! — Então... Paciência! Se ela morrer, morreu...

05/05/2010

E-mail Maldoso

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

Movimentos Quentes

O síndico pára diante da porta daquele apartamento e ouve:
— Assim?
— Não, mais pra cima!
— Assim?
— Um pouco pro lado.
— Aqui?
— Quase. Está quase!
— Me diz como você quer.
— Ai, querida... Agora um pouco mais pra baixo. Assim... Assim. Agora pro lado. Rápido!
— Amor, eu...
— Pra cima! Pra cima! Um pouquinho...
— Assim?
— Ah! Ah, Aiiiiiii...
— Pronto?
— Não! Continua, continua que está gostoso!
— Nossa! Acho que você tá com sarna!

A Freirinha do Ônibus

O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.
Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.
Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!
O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.
No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!

A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.
O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!

Joãozinho e Jesus

Um dia Joãozinho etava andando com seu primo Jesus e passaram em baixo de um pé de manga. Aí o Joãozinho disse para o primo:
- Vamos pegar umas mangas aqui?
E o outro garoto respondeu, animado:
- Vamos, Joãozinho!
Então, os moleques discutem sobre quem irá subir na árvore.
- Sobre você, Jesus! Porque você é mais rápido, beleza?
- Beleza, mas me empresta seu chinelo. Aí eu não machuco o meu pé.
- Toma, fica com ele. Se eu vir alguém passando eu grito!
Depois de tudo planejado, Jesus sobre na árvore. Aí, o Joãozinho viu um padre vindo em sua direção e começou a gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus!
O padre olhou Joãozinho gritando e ficou maravilhado com ele. Foi até o menino e disse:
- Calma, meu filho. Jesus subiu para nunca mais voltar...
Então, Joãozinho interrompeu o sermão do padre:
- Filho da mãe! Afanou o meu chinelo!

Check-up Pré-nupcial

O velhinho vai ao médico e solicita um check-up.
— Quero ver se está tudo em ordem, porque vou me casar na semana que vem! — afirma, entusiasmado.
— Casar? — indignou-se o médico. — Que idade o senhor tem?
— Oitenta e oito.
a sua noiva?
— Vinte e um!
— Vinte e um?! Nesse caso eu o aconselho a tomar cuidado porque essa
diferença de idade pode ser fatal!
— Então... Paciência! Se ela morrer, morreu...

04/05/2010
Um oficial iraquiano chama os oito sósias do Saddam e diz: Tenho boas e más notícias. A boa notícia é que Saddam está vivo. Todos os sósias comemoram. A má notícia é que ele perdeu um braço
Joãozinho fica vidrado no relógio do padre. Pede, implora, 'Padre me dá esse relógio, me dá esse relógio', semanas, meses a fio. Não agüentando mais o aluguel, um dia o padre tira o relógio do pulso e dá pro Joãozinho. Dias depois a Mariazinha vem se confessar e diz: 'Padre, o Joãozinho quer que eu dê pra ele...' - E o padre: 'Ih, minha filha, dá logo, que esse menino é chato pra burro....'
Sabem o que Arnold Schwarzenegger foi fazer a Cuba? - Conhecer o verdadeiro predador
Da rapidez? Cagar da janela do 14ºandar de um edifício, descer correndo pela escada, chegar na calçada, aparar a merda com um jornal, olhar para cima e ver o cú piscando.
Procura-se Casado O chefe de departamento de pessoal justifica-se para o jovem porque não vai contratá-lo: - Desculpe, mas nossa empresa só contrata homens casados. - Mas que absurdo! Por acaso vocês acham que os solteiros são menos inteligentes e competentes? - Não, senhor! Mas achamos que os casados estão mais acostumados a obedecer!

03/05/2010
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dao muito bem? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola
A emprega ao telefone: - O doutor Alonso não esta, ele viajou... - De férias? - Não, a patroa também foi.
O que é uma molécula? R: Uma menina muito sapécula
Quando pensares em ferir alguém lembra-te que podes estar dentro do coração dessa pessoa.
Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se da para desfazer uma praga que lhe foi rogada ha quarenta anos. O pai-de-santo diz: - Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga. O sujeito responde sem hesitar: - Declaro-os marido e mulher.

02/05/2010
O careca vai a barbearia para cortar a barba: - Você sabe de um óptimo remédio para fazer nascer cabelo? - Pergunta-lhe o barbeiro. - Qual? - Secreção vaginal! - Ah! Duvido muito! E se esse negócio fosse bom mesmo, você não seria careca! - Mas repara só no tamanhão do meu bigode!
No baile de carnaval, o sujeito conta vantagem com o amigo: - Cara, eu já peguei todas as mulheres que estão nesse baile! Tirando as minhas duas irmãs, claro!
- Que legal! - comenta o amigo - Comigo a exatamente o oposto! - O oposto? Como assim? - Até agora eu só consegui pegar as suas irmãs
Um caipira foi visitar o compadre e tendo intimidade, entrou na casa sem bater. O compadre estava sentado num sofá assistindo televisão. O caipira então cumprimenta : Oi cumpadre, firme? O compadre responde: Nada sô, futebor...
Quando uma bicha está morrendo, o que ela fala para a outra? R: Quando eu morrer, quero ser cremada por você.

01/05/2010
O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.
O sujeito chega no escritório de seu advogado: - Quero falar com meu advogado! A secretária responde: - Seu advogado morreu! No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente: - Quero falar com meu advogado! - Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária. No dia seguinte, a cena se repete e a secretaria perde a paciência: -Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu advogado morreu? - Desculpe, mas é que eu adoro ouvir isso!
O que o passarinho falou para a passarinha? R: Quer danoninho?
Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? R: Nenhum dos dois existe.
Um elefante que estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, até que se viu livre das formigas... Sobrou só uma grudada no pescoço, ao que as outras que estavam no chão começaram a gritar: - Vai, vai, torce o pescoco dele!!!

01/05/2010

O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai?

-Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.

O sujeito chega no escritório de seu advogado: - Quero falar com meu advogado! A secretária responde: - Seu advogado morreu! No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente: - Quero falar com meu advogado! - Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária. No dia seguinte, a cena se repete e a secretaria perde a paciência: -Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu advogado morreu? - Desculpe, mas é que eu adoro ouvir isso!

O que o passarinho falou para a passarinha?

R: Quer danoninho?

Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?

R: Nenhum dos dois existe.

Um elefante que estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, até que se viu livre das formigas... Sobrou só uma grudada no pescoço, ao que as outras que estavam no chão começaram a gritar:

- Vai, vai, torce o pescoco dele!!!

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